第785章 讨厌一个人的原因，不是他做了什么，而是讨厌他本身（2 / 2）

?想否定他；

?想证明自己更好；

?或者因为我感受到威胁、比较、羞耻。

于是，我便开始用选择性的眼光去“证明”：他确实值得被讨厌。

2.所以，行为不是重点，“我想如何看待他”才是根本

在阿德勒看来：

“我们不是根据他人的行为做出判断，而是根据我们对关系的目标来诠释他人的行为。”

这种动机结构决定了：

?如果你内心决定想靠近某人，你会自动寻找“靠近”的理由；

?如果你内心决定想远离某人，你会自动寻找“远离”的借口。

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四、换个角度：如何用这点来改善人际关系？

知道了“情绪决定知觉”，我们就可以反过来操作：

1.不要轻易相信“行为很烦”的判断

?每当你觉得某人“惹你烦”“特别假”“没教养”，试着暂停一秒问：

?我是因为他这样我才讨厌他，还是因为我已经讨厌他，所以他什么都惹我烦？

?这不是让你否定感觉，而是帮你看清自己的主观立场。

2.主动调整情绪立场，行为就会自动变“好”

?如果你重新设定一个“我想改善这段关系”的目标，那么：

?你会自动放大对方的好意；

?你会对某些行为宽容解释；

?你会注意到他并非总是讨厌的。

所谓“相由心生、人由己调”，在人际关系中，就是这种心理机制在运作。

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五、结语：讨厌，是关系的“情绪滤镜”

你总结得极其精准：

“喜欢的人行为都可爱，讨厌的人行为都惹烦。”

这不是情绪化的偏见，而是我们心灵中的一种自我保护机制，也是一种“确认偏差”的运作方式。

阿德勒给我们的启发是：

?别被自己的感觉欺骗，它不是事实本身；

?真正有力量的人，不是判断别人好坏的人，而是愿意调整自己立场的人；

?当你改变了“关系的角度”，你看到的对方，也会随之改变。

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