独白番外：海参崴的雨（2 / 2）
请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。
但他们却以我“情绪不稳”为由将枪口对准了我。
他们觉得我因为037的离开已经不能掌控D6了，觉得我已经不适合坐在这个位置上了。
他们想要指挥权，想要我脑子里的秘密，想要我身上的技术。
那一次，我差点死了。
是那些我曾经试图信任的人，在深夜敲开我的门，用大口径自动步枪指着我的头。
他们说“指挥官，对不起，但我们不能再让你这样下去了。”
我看着他们的眼睛，那些我曾经以为可以相信的眼睛，里面只有贪婪和恐惧。
主控室内的屏幕被打得粉碎，连同台面上她的那个马克杯一起。
奥列格救了我。他提前得到了消息，带着忠于我的人把那几个人制服了。
他站在我面前，浑身是血，喘着粗气说“指挥官，我不会背叛你。”
我看着他的脸，那张因为战斗而扭曲的脸。我想相信他，我真的想。
但我的心已经碎了太多次，我不知道还能不能再缝起来。
此后，我开始害怕类似的关系，我怕又遇到一个和她相同的人，怕对方又一次离开。
......或又一次背叛。
我又慢慢变回了那座冰山，至少在D6成员的眼中是这样。
每天坐在那把椅子上，戴上“白狐”的面具发号施令，冷静地分析局势，果断地做出判断。
所有人都觉得指挥官又回来了，那个冰冷、强大、不可动摇的白狐。
他们不知道这座冰山只是一个空壳，内里依旧温热。
所有人都觉得我已经回到了正轨，但没有人知道，那个壳
很有用，但演戏很累，就这样连续了几年。
有一天，我无意中发现了我和037的旧照片。
那张照片是在圣彼得堡拍的，我们站在涅瓦河边，身后是夕阳，我们笑得很开心。
我承认我很想她。很想很想。
但离去的人已经回不来了，不是吗？
我向总统请了长假。让自动化系统管理D6，让安全主管奥列格维持秩序。
我其实也不完全信任他......从那件事之后，我再也没有完全信任过任何人。
但我也没有其他选择，D6需要有人看着，而他，至少还没有背叛过我。
假批下来了了，四个月。
枪械、弹药、伪装，总统给了我一张银行卡，一个级别极高的身份，祝我出行顺利。
我拿着那张卡，用那份身份去往全国各地，去哪些和她一起去过的地方。
圣彼得堡、喀山、伊尔库茨克、符拉迪沃斯托克、索契、摩尔曼斯克、苏兹达尔.......
克柳切夫火山群、阿瓦恰湾、别卢哈山、贝加尔湖、库尔斯沙嘴、普托拉纳高原......
直到这时，我才发现我和她一起去过那么多地方，我从来没有认真数过。
每次都是她说“我们去这里吧”，我就跟着。
她说“那里好看”，我就看。
她说“好吃”，我就吃。
我从来没有主动安排过什么，只是跟着她走。
现在她不在了，我才知道那些地方的名字。
故地重游，但时间能改变许多东西。场景和记忆，总有一方是模糊的。
我记得那座桥，但桥下的水似乎已经不是那时的水。
我记得那条街，但街边的店已经换了招牌。
我记得那片海，但海风的味道......好像也变了。
是我变了，还是世界变了？我不知道。
我站在那里，试图用现在的画面去覆盖记忆，却发现记忆越来越模糊。
我甚至开始怀疑，那些事情真的发生过吗？还是只是我做的一个很长很长的梦？
我走着、看着，向总统延长了假期，他没有说什么，只是在我的请求上多批了两个月。
接近一年的长假。
我走完了所有地方，看了所有一起看过的风景，也找到了一些美好的记忆。
但每到一个地方，我的心就会被撕开一次，因为那里的风景还在，却少了一个人。
兜兜转转，在回顾行程时发现漏了一个地方。
符拉迪沃斯托克，这里是我旅程开始的第一站，现在我又回到了这里。
海参崴，最美的山海港口城市。
我们在金角湾看过灯光秀，在托卡列夫斯基灯塔钓过鱼。
今天......本来计划去潜水艇博物馆和玻璃海滩，但天公并不作美。
本想淋着雨去，但又想起037她每次看见我浑身湿漉漉时担忧的眼神。
我是改造体，不会生病，不会感冒，但她就是很担心，担心我作践自己。
她总是担心我。担心我吃得太少，担心我睡得太晚，担心我把自己逼得太紧。
她不知道，在她来之前我吃得比现在还少，睡得比现在还晚，逼自己逼得比现在还紧。
但她来了之后，我确实变了一些。开始按时吃饭，开始早点休息，开始给自己放假。
因为她会说。她会皱着眉头，把热茶塞到我手里，说“休息一下”。
所以我最终还是没去。我坐在旅馆的房间里，听着雨声。
雨从淅淅沥沥逐渐变得倾盆，从窗户不时飘进细细几丝落在我的笔记本上。
但愿...不会模糊了字迹......
想写的很多很多，但又不知如何下笔，总是这样。
脑子里有一千句话，落到纸面上就只剩三句。不是写不出来，是不敢写。
每一个字都太沉了，沉得我拿不动笔。
是写“我想你”，还是写“我后悔了”？是写“对不起”，还是写“你还好吗”？
她看不到。写什么都没用。
这地方让我从一名指挥官变成了被情绪支配的普通人。
关掉处理系统，体验着喝醉的感觉，用我的“心”去感受景色，而不只是把它们放在数据库。
若我还是以前的尼娜，我会不会更能感受这些？
我不知道。
我只知道，我用了很长时间才学会“感受”这件事。是她教的。
但当我终于学会的时候，她已经不在了。这大概就是命运最残忍的地方。
它给你打开一扇窗，然后在你刚要看到光的时候又把窗关上。
它让你尝到甜的滋味，然后把糖拿走，让你永远记得那个味道。
以前的尼娜什么都不懂，但那不是坏事。
也许这种痛，就是活着的证明。
靠在窗边，笔握在手里，却只有寥寥几行，歪歪扭扭的。
我看了一会儿，取下了新酒的瓶塞。
我有时候会想，如果那天我没有让她走会怎样？
如果我说“别走”，她会留下吗？如果我说“我需要你”，她会不会犹豫？
如果我说“我爱你”，她会不会回头？
我不知道。我什么都没有说。我只是站在那里看着她离开。
就像看着所有离开我的人一样。只是看着。什么也不说。什么也做不了。
我总觉得自己应该是一个很强大的人。
我是“白狐”。我是D6的指挥官。我可以命令几百号人去执行最危险的任务。
但那一刻，我连“别走”两个字都说不出来。
因为我没有资格。
她是自由的。她不是我的附属品。她有她的路，她的归宿，她的家。
我不能因为自己不想一个人，就把她绑在身边。那样太自私了。
但我后悔了。每一天都在后悔。
从她离开的第一天就开始后悔。后悔没有拉住她的手。后悔没有说“等等”。
后悔......没有在她回头看我的时候追上去。
但我没有，我什么都没有做。
我只是站在那里，看着她的背影越来越远，越来越小，最后消失在地平线的那一头。
然后转身，回到D6，回到那把椅子上，继续做我的“白狐”。
坐在那里总觉得身边少了什么。是她的呼吸，是她翻页的声音，是她心不在焉的哼唱。
那些声音曾经让我觉得吵闹。现在安静了，才知道那种吵闹有多么珍贵。
我总是在失去之后才知道自己拥有什么。
这是我最讨厌自己的地方。
酒瓶已经空了，不记得什么时候喝完的，也不记得最后一杯是什么味道。
我看了看表，已经下午了。如果今天不出门，明天又要多待一天。
假期快结束了。再过几天，我就要回D6，回到那把椅子上，戴上“白狐”的面具。
所以今天必须去，但雨还在下。
它不急着停，也不急着变大，就那么一直下着，淅淅沥沥的。
它像是有很多话要说，但又说不出来。
只能这样一直下着，把情绪都融进雨里，让它们落在地上，流进下水道，终汇入大海。
大海那么大，应该能装得下这些说不出口的话吧。
笔记本上的字有些地方已经洇开了，是窗外的雨吗？还是我自己的雨？
该出门了。
玻璃海滩还在等着我，潜艇博物馆还在等着我。那些我和她一起走过的路还在等着我。
商店里的酒精也在等着我。
这一次，我会带伞。不是因为怕淋雨，是因为她不想我淋雨。
伞能挡海参崴的雨，但胸腔里的雨依旧在淅淅沥沥。
永远不会停。