過往（2 / 2）

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我并不想搭理它們，它們心狠狡猾得很，自己陷入永恒的黑暗總想拖別的鬼魂進去一起受苦。

“美女，你一個人在忘川吹風，是不是有什麽心事。”

我沒理他。

那孤魂仍舊不死心：“夜寒風冷的，需不需要一個帥哥來陪你啊。”

我怒目而視：“滾開。”

孤魂灰溜溜地躲回河裏，一會不死心又探出個腦袋：“哎呀哎呀，長得這麽甜美，原來是個小辣椒啊。”

我心情不大好，不想和他糾纏：“信不信我收了你！”

“遛了遛了。”這下他腦袋都沉進黑不溜秋的忘川，不敢露出來了。忘川其他的怨魂忍不住嘲笑他。

“哈哈哈。早跟你說了，這個美女陰差平日裏确實和善，兇起來能叫你吃不了兜着走。”話沒說完，我掐訣一道雷劈了過去，吓得這個怨魂趕緊閉了嘴。

在這裏想找個清淨地可真難。

我回了信息和鄭軒請幾天假，再也沒心情看他回複和電話轟炸。許是被怨靈纏太久，我燒了一天一夜，躺在床上感受着好久都沒感受過的生病的滋味，原來鬼也是會生病的。

我這是玩過火，差點引火自焚了。難怪人間癡男怨女談個戀愛跟生了場病一樣，這玩意一旦染上了真就和得大病差不多。

難怪都不讓搞辦公室戀情，我這還沒開始戀情，就已經被折磨的死去活來了。擡頭不見低頭見，出了感情事故，這活都沒法好好乾了，這玩意确實該被禁止。

我扭頭看見黃景洪送我的那朵很好看的花，忽然覺得有一絲暖意。原來在我來的這些年，還是有人曾真心待我，雖然那只是淺淺的友情。

這場燒讓我出現了點幻覺，一聲聲咚咚咚的敲打聲将我的思緒引入了更遙遠的時空。

這次的高燒令我斷斷續續想起前世，許久未曾想起的記憶。因為生下來是個女孩子，自小體弱多病，小時候有兩次差點病死，父母着急去找算命的，被算命的斷言克父母。從此便不被家人寵愛，不被重視，他們覺得我肯定是來讨債的。

于是我在一次又一次的打壓下，仍舊堅強的活着，努力讓自己表現的好一點，主動承擔各種家務，想讓他們知道我不是讨債的。

弟弟有機會上學，我便偷偷跟弟弟學，有空的時候，還會偷跑去學堂，被老先生知道後，他悄悄搬了張凳子放在我偷聽的牆角，默認讓我在牆角聽課。

我學的比弟弟還要努力還要好，只希望他們能對我有所改觀。然而一次次努力，卻換來一次次心酸……

最後還是無奈輸給了命運，早早死在了戰火之下。

我努力的回想上一世有沒有人好好愛過我，卻只能想起弟弟對我的依賴。如今他早已投胎轉世，不好打擾。

有沒有一個男的曾經好好愛過我？很遺憾，沒有！或許我根本就不讨人喜愛吧。

我隐隐約約又想起曾經有個男的是說過喜歡我，和我在一起以後，卻對我各種嫌棄。各種不上心不負責，偶爾不經意表現出嫌棄和半點也不喜歡，這可比明擺出來的渣要傷人多了。因為他從不拒絕我，讓從小缺愛的我誤以為他真的喜歡我，飛蛾撲火一般為他付出。

直到最後我終于明白，感情并不是單方面一味地付出和犧牲就能換來的。什麽是冷暴力分手，我算是體會過了。

後來，我堅決要分開，父母卻說，兩家人都覺得我們要在一起了，分開不合适。但是這個人也沒再多做挽留，仿佛好不容易擺脫了一個大麻煩一般，松了口氣，轉頭開心地跑了。

這段短暫的感情經歷，我只當是年少不懂事被狗咬了，別人問起我也不想提，只覺得丢人，缺愛的人，更容易被愛傷害。

自作多情是我，受盡嘲笑也是我！難怪我不願想起，原來我曾經短暫的一生，竟是這般無趣和凄涼……

沒有人會因為你靈魂高潔就會好好愛你……原來很早以前我便明白了，不該強求的東西不要強求。

“原來，沒有人曾堅定地選擇過我啊，真讓人感覺難受呢。沒關系，我也沒有堅定地選擇過別人!”是的，我也沒遇到過值得我堅定選擇的人。

但我可以好好愛自己啊！如果因此将自己變得龌龊和低俗，那我肯定連自己也不愛了。

當我想明白這件事的時候，高燒已經褪去大半，我起身想要找點東西吃，發現找不到，是了，在鄭軒那做了這麽些年，他還沒讓我餓過肚子，讓我沒有儲存食物的習慣。

我自嘲，倒也不算太虧，起碼這些年沒餓過了，他也很大方分了我不少的錢，我還打算慢慢攢起來以後換套好一點的房子。

我打開門想要出去找吃的，卻看見鄭軒正直挺挺的堵在了我門口。